Capitulo 1
As vezes eu me pergunto se Vale a pena todo esse amor não correspondido. Me pergunto se algum dia você poderia tentar me amar, talvez desse jeito eu nao quisesse mais te amar. Já se foram três anos e eu ainda tô na sua. Eu nao aguento mais esse amor platônico, nao aguento mais essa covardia que me impede de estar com você, essa minha covardia q eu odeio. Eu me odeio por te amar e te odeio por me fazer te amar. Você não sai mais da minha cabeça, não importa o quanto eu tente te esquecer. Está cada vez mais insuportável ter que conviver com essa coisa, porque eu não chamo mais isso de amor, já virou perseguição. Em todo lugar sempre tem algo que me lembre você, sempre há algo que faça eu me arrepender de nunca ter te falado nada, algo que faz eu me sentir culpada quando na verdade toda a culpa é sua ,toda ela . Tudo parecia conto de fadas até eu perceber que você só me chamava quando queria alguma coisa ou quando estava sozinho e queria procurar mais alguém pra você usar só por uns dias. Você me irrita, as vezes eu acho que você está matando toda a vida que há em mim. É por sua causa, toda essa repulsa pelo amor, é tudo culpa sua. Desde o começo eu sabia que você era um problema mas eu me conheço bem pra saber que foi esse um dos motivos de eu te querer mais. Eu não consigo te esquecer e isso vai acabando comigo aos poucos, durante todas as noites em claro e todas as lágrimas que foram derramadas,eu ia me despedaçando cada vez mais. Ao mesmo tempo que a maior parte de mim tenta te esquecer, a outra continua te amando e me fazendo te querer mais e mais, e, infelizmente essa menor parte sempre vence, por mais que eu tente, por mais que eu lute, ela sempre vence. Confesso que leio nossas conversas antigas e me pergunto como eu pude ser tão burra, tão ingênua. Eu sempre pensei que você ria comigo quando, na verdade, você ria de mim.Quando, na verdade, eu era a piada. Como eu pude? Como? Eu sinto tanta raiva de mim por isso. Eu só queria correr pra você e te dizer que te amo, te dizer tudo o que ta preso aqui dentro há três anos. Eu só quero isso, quero você perto de mim todos os dias, quero sentir seus lábios nos meus, quero sentir seu cheiro, quero seu abraço, eu quero socar a sua cara mas ao mesmo tempo eu quero cuidar de você. Tantas vezes eu tive a chance de te dizer que te amava e em todas elas eu tive medo. Eu devia ter dito que sim quando você perguntou se eu gostava de você, eu devia ter concordado quando você disse que me amava, mas eu tinha tanto medo, medo de você me machucar assim como fazia com as outras garotas, e bem lá no fundo eu sabia que aquilo não era verdade porque talvez você não consiga amar ninguém. Eu era tão iludida que é até engraçado pensar nisso agora. Eu realmente não sei como eu acreditei em você. Eu sei que você é um problema mas isso não me impede de continuar te querendo. Todos sempre me alertaram sobre isso mas eu cai na sua. Eu devia ter ouvido, mas nada importava, ninguém me importava, porque eu amava você e o amor nos deixa cego. Eu tento te esquecer, eu juro que eu tento,mas toda vez que eu consigo me livrar de pelo menos uma mínima fração desse amor, você volta e me destrói de novo. Mesmo sem saber você esta sempre me destruindo e é horrível admitir isso mas é a verdade. É a verdade mais dolorosa pra mim. Na maior parte do tempo você me faz mal mas uma parte de você me faz bem, mesmo de longe, bom, nem tão longe assim. Eu fico feliz em saber que agora você esta feliz, isso me faz bem, mesmo que seja com outra pessoa. Dizem que quando se ama uma pessoa você tem que deixar ela ir e caso, algum dia, ela volte é porque ela te ama. E é por isso que eu vou deixar você voar pra longe, espero que você volte. Você provoca uma confusão tão grande dentro de mim que nem eu me entendo. Você não merece nem metade do amor que eu sinto por você. Se você soubesse a vontade que eu tenho de te esganar, talvez nunca mais falasse comigo, isso seria perfeito pra eu te esquecer. É, quando penso que nunca mais pensaria em você, você vem e me chama pelo meu apelido, ri comigo, e depois acaba, como sempre. Sempre acaba e eu sempre fico me perguntando por que tem que ser assim. Eu sempre me culpo por te dar uma nova chance pra me usar. Eu só queria entender por que uma parte de mim te quer e por que ela sempre me faz pensar que eu não posso desistir, que eu tenho que te esperar. E enquanto essa parte insiste, a outra tenta cada vez mais se livrar de você. Se eu pudesse algum dia, pelo menos te tocar, é só um toque. Isso é maluquice, eu sei ,mas eu sou maluca mesmo. Será que algum dia eu terei coragem de te dizer o que eu sinto?Toda vez que eu vou dizer, eu quase falo, eu juro que eu quase falo. Espero que você pense em mim, será que você pensa? Nos meus sonhos você toca meu rosto, será que um dia você tocará? Será que um dia eu te direi tudo, é tão difícil guardar isso só pra mim, você não tem noção do quanto isso doi, do quanto isso pode me machucar. São tantos "será" e " por que". Isso está me deixando maluca. Você sempre atrapalha tudo porque você nunca sai da minha cabeça. Em todo lugar, TODO lugar, meus olhos sempre procuram por você e meu coração se enche de esperança, toda a esperança que vai embora logo depois de eu nao te encontrar. Meus olhos sempre procuram por algum vestígio de algo que me lembre você. Eu quero te esperar, eu prometo que vou te esperar, e nós vamos nos encontrar, nem que seja além dessa vida. Espero que algum dia a gente possa ficar junto. Não importa quanto tempo passe, nem o que pode acontecer durante esse tempo. Eu vou te esperar porque eu acho que isso é amor verdadeiro, porque...porque eu te amo. É, eu sempre te amei e vou te amar por uma eternidade.
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Obrigada!
Ignorem os erros!
